Loading...
Одноклассники
Google+
Instagram
Facebook
Вконтакте
Linkedin
Мой мир
Twitter
Моё зрение
Мобильная версия
Настройки

Главная » Анекдоты и шутки »
::Анекдоты и шутки::

Один приятель спрашивает другого:
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.


— У блондинок есть профессия — архитектор—офтальмолог!
— Это как?
— Глазки строить!


— Само название профессии, врач, говорит за себя.
— Это ты о чем?
— Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
— И что?
— А сам он очки носит!


— Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
Правда?!
Надо-бы своего к окулисту сводить...


Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!


- Доктоp, я сегодня посмотpел в зеpкало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от дpугого.
- А какой именно?


Врач армейской комиссии попросил новобранца прочитать таблицу.
- Какую таблицу? - спросил тот удивленно.
- Присядьте на этот стул, я вам покажу.
- Какой стул? - спросил новобранец, щурясь.


В кабинете у оклиста. Врач:
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии 'Нижегородполиграф'. Тираж 5000 экз. Заказ 24240.


У терапевта. - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне... - А что случилось? - Ягодки в лесу съел... - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел... - Ну, это не ко мне, это к окулисту.


Программисту проверяют зрение.
Он читает таблицу:
- Нкиб... Ншыб...
Доктор, да у вас в таблице кодировка неправильная!


Летят два комара.
Вдруг один начал падать.
- Эй! Что с тобой? - кричит первый.
- Да, блин, муха в глаз попала.


Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.


Супруги разводятся.
- В чем причина развода?
- спрашивает судья.
- Моя жена - косая, - возмущенно отвечает муж.
- А что же, Вы этого раньше не заметили?
- Я думал, она мне глазки строит.


- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.


Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...


- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Вам лучше?- осведомляется врач.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее...


У мужа запор, он страдает в туалете. Вдруг раздаётся дикий крик! Он выскакивает из туалета и орёт:
- Маша, Маша! Это ты свет выключила?
- Ну, я. А что?
- Слава богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!


На приём к врачу приходит престарелая дама.
- Доктор у меня проблемы. Всякий раз, когда я пью кофе, у меня болит правый глаз.
- Рекомендую вам в следующий раз винимать ложку из чашки.


В кабинет к врачу входит женщина.
- Раздевайтесь - говорит ей врач.
- Для чего - возмущается женщина - Ведь у меня болит горло.
- В таком случае вы ошиблись кабинетом, - говорит врач - Я окулист.


- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у Вас, по-видимому, отличное!


У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.


В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни - правым и левым глазом.


Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал и всех делов!


- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!


Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!


Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный. Пpиходит он как-то к окулисту, тот его cажает пеpед табличкой и говоpит:
- Закpойте пpавый глаз. Человек ему отвечает:
- А у меня пpавый - стеклянный.
- Hу, тогда закpойте левый.


- Что такое 'глаза боятся, руки делают'? - Хирург-офтальмолог за работой!


Человек левым глазом видит лучше, чем слышит правым.


Из зоопарка сбежал слон. Спустя некоторое время там раздается звонок:
- Вы знаете, у меня в огороде появилась гигантская мышь. Она рвет хвостом траву и... вообще у меня близорукость, но... Вы не поверите, что она с ней делает!



Улыбнись :)

Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный. Пpиходит он как-то к окулисту, тот его cажает пеpед табличкой и говоpит:
- Закpойте пpавый глаз. Человек ему отвечает:
- А у меня пpавый - стеклянный.
- Hу, тогда закpойте левый.



To header!
Закрыть окно







  Отправить  
 Статьи 

20.02.2018
Стереограммы
Стереограммы »

11.05.2018
Офтальмоскопы Heine
Офтальмоскопы Heine »

16.07.2017
Ретинальные кровоизлияния новорождённых
Ретинальные кровоизлияния новорождённых »
Разделы сайта Разделы 

• Новости (15) • Клинические случаи (9) • Анекдоты и шутки • Опросы • Наши партнёры (2) • Карта сайта • Польз. соглашение • О нас
Группа Вконтакте Вконтакте 

 Партнёры 

Doctor Klaus
Doctor Klaus »

Оптика FUNtastik
Оптика FUNtastik »

Наши партнёры
Приглашаем партнёров »

Улыбнись :)

Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный. Пpиходит он как-то к окулисту, тот его cажает пеpед табличкой и говоpит:
- Закpойте пpавый глаз. Человек ему отвечает:
- А у меня пpавый - стеклянный.
- Hу, тогда закpойте левый.